Weisheit des Tages #2

Einzig der Stillstand lässt uns scheitern.

In diesem Sinne, weiter im Programm... Wir kommen ALLE an unser Ziel - was auch immer unser Ziel ist! 

Entscheidung

Wir (mein Schatz & ich) haben uns nun entschieden, dass wir, sollte das SG relativ gut sein höchstens 2 Inseminationen machen! Sollten diese beiden erfolglos sein, geht es weiter mit einer IVF! Mein Schatz ist sogar nur für eine Insemination, ich sage, dass man dem ganzen wenigstens 2 Chancen geben sollte! Jedoch meinte mein Mann auch, dass er erst ab einer bestimmten Anzahl einer Insemination zustimmen wird, er hat sich da wohl auch selbst ein Limit gesetzt, zudem sagt er, so lange ich mit den Spritzen ok bin, ist er sowieso auf der Seite einer IVF! Zudem muss man ja sagen, dass letztens trotz relativ guter Anzahl die Qualität einfach nicht für eine IVF gereicht hat! Diese ganzen Entscheidungen werden wir natürlich alleine treffen, ohne die Meinung der Familie einzuholen... Nur ER & ICH

Zudem muss man ja immer noch mich nochmal untersuchen, denn für eine Insemination könnte der Polyp hinderlich sein - heißt also OP ahoi :) 

Zudem scheinen diese Estradot Pflaster & das Utrogest mit dem abrupten Absetzen meinen Körper etwas durcheinander gebracht zu haben! Nicht nur, dass die Periode viel zu früh kam, habe ich ständig Schmerzen im UL, bzw was heißt Schmerzen? Eher so einen Mittelschmerz... Naja mal schauen! 

Glückwunsch

Gestern hat eine sehr liebe Freundin von mir ihr 1. Kind geboren... Eine kleine Prinzessin! 

Herzlichen Glückwunsch Liebes, falls du das liest! Wäre gerne bei euch! Kuschelt schön... Drück dich

Tagesbericht

So zu meinem heutigen Kinderwunschklinikbericht! 

Als wir angekommen sind mussten wir doch nochmal viel ausfüllen obwohl ich das daheim schon ausgefüllt hatte,.. Naja! Dann haben wir ewig warten müssen, weil irgendwie ein Arzt zu einem Notfall ins KH musste und deswegen sich alles etwas verschoben hat! Naja zuerst hat uns dann die Assistentin des Arztes behandelt... Und eben übliche 100 Fragen gestellt! Der haben wir dann eben auch berichtet, dass ich schon 1,5 Behandlungen hatte! Dann kam der Arzt, ein freundlich wirkender Herr aus Ägypten, mittleren Alters! Der hat dann auch noch mal alles was seine Assistentin aufgeschrieben hat durchgelesen & mit uns besprochen! Dann meinte er, dass nochmal ein SG gemacht wird und meine Hormone gecheckt werden, weil ja nun mit den Pflastern die Periode durcheinander gebracht wurde bzw der Zyklus! Naja mein Blut wurde dann heute abgenommen, das SG erst Anfang Februar, weil mein Mann ja nächste Woche weg ist! 

Auf jeden Fall meinte er mit dem letzten Stand von der ICSI könnte wohl auch eine Insemination klappen, was er dann machen möchte zuerst! Heißt also wir versuchen nun erst eine Insemination mit höchster Wahrscheinlichkeit bzw schauen sie natürlich auch auf die Qualität! Naja irgendwie ging dann heute alles schnell und bissl stressig! Ich meinte dann zu ihm, dass ich mit meiner vorherigen Ärztin nicht zufrieden war, weil sie mir nichts erklärt hat und nie jemanden aufgeklärt hat über Behandlungen bzw Ergebnisse. Da meinte er, dass er hofft, dass ich mit ihm zufrieden sein werde und er mir natürlich alles erklären wird und alles genau mit uns besprechen wird! Naja irgendwie schien er heute etwas im Stress, aber er meinte auch, dass wir nun erstmal das SG und meine Hormone abwarten und uns dann einen Plan aufstellen! 

Davon abgesehen ist das Zentrum noch in der Mache bzw hatte Baustellen... Aber das ja nicht schlimm! Es waren unheimlich viele Paare dort, auch welche die schon schwanger geworden sind und dort die Behandlung während der Schwangerschaft weiter führen, denn sie haben auch für ihre Patienten danach einen Hebammenservice usw! Also man bleibt dann bei seinem Arzt! Naja dann hatte ich eben bei der Insemination so bissl es Gesicht verzogen bzw meinte zu ihm, dass ich eben Inseminationen unnötig und als Zeitverschwendung finde und mein Mann meinte eben, dass das negativ eben auf die Psyche schlägt und da meinte er "wegen einmal negativ? Sie müssen geduldig sein, wir können keine Garantie geben, aber man tut sein bestes! Viele probieren ewig, sie sind jung und auf der Seite der Frau scheint alles perfekt" 

Naja er hat ja recht, aber ich bin bissl kp - ich bin nicht glücklich! 😳😳 kp vielleicht bin ich abgestumpft!! Schatzi meinte, ich würde  übertreiben und über gar nichts mehr glücklich werden & ob ich en 5* Hotel erwarte. Ich glaube diese Inseminationssache hat mich bissl abgeschreckt! Ich habe noch nie was gutes drüber gehört, vielleicht deswegen 😔 ich will doch nur noch ans Ziel! Ich weiß nicht, vielleicht habe ich zuviel von Heute erwartet??? Mehr gibt es sicher nach dem SG! Und soll ich euch noch was verraten? Ich hoffe das SG ist mittelmäßig und man muss ne ivf machen, anstatt eine zeitverschwendende Insemination! Sehe ich es vielleicht falsch? Ach man ich bin echt ganz schlimm aber heute so verbittert! Waren eben noch danach nach einem Schrank für meine Taschen schauen und ich hatte echt so wenig Lust - ich will endlich Babysachen gucken & kaufen 😔😔

Zudem ist mein Mann stinksauer, weil ich eben so schlecht gelaunt bin und keine Lust habe zb seinen Neffen anzuschauen und zu lieben! 

Ich bin einfach nur deprimiert und mir laufen die Tränen die Wange herunter! 

Schublade voll

Der Kinderwunsch kann bei mir momentan eine Schublade füllen! Dazu muss man sagen, zu icsi-Hochtour-Zeiten füllt sie 2! Bzw den Kühlschrank...

zu tiefst enttäuscht...

bin ich von meiner Ärztin! Sie bestärkt mich nur noch einmal nieee, aber auch wirklich niee wieder zu ihr zurück zu gehen. Selbst wenn ich noch einmal in Genf leben sollte, zu ihr werde ich nie wieder gehen.

Ich bin gerade für unseren Termin am Samstag die 8 Seiten über uns und unsere sexuelle Beziehung am ausfüllen & habe dann die Unterlagen über unsere alten Untersuchungen sortiert und was fällt mir in die Hände? Der Abschlussbericht der Eileiterdurchlässigkeitsprüfung. Dieser Bericht war in ihren Unterlagen, die sie uns zum Abschluss mitgegeben hat. So habe ich mal einen Blick darauf geworfen und was lese ich in meinem mittelprächtigen Französisch?? Ich habe wohl links im Eileiter einen kleinen Polyp. Das erklären auch die Schmerzen um den Eisprung... Ich bin sauer, enttäuscht, ich würde am liebsten anrufen und ihr die Leviten lesen... Wie konnte sie mir so etwas wesentliches vorenthalten?? Im Bericht steht zwar auch, dass die Eierstöcke durchlässig sind und das auf beiden Seiten, aber WIE KONNTE SIE MIR DAS NICHT SAGEN??

So oft meinte ich zu ihr, dass ich links immer um den Eisprung ein leichten Schmerz habe und obwohl sie es wusste, hat sie mir keine Antwort gegeben. Natürlich beeinflusst das die Icsi nicht, aber trotzdem bin ich einfach nur enttäuscht!!

Termin & Stress

Juhu wir haben einen Termin am Samstag... Am 25.1. haben wir unseren 1. Termin in der neuen KIWU! Bin so gespannt, denn es hört sich alles so positiv an! Bin so glücklich :) 

Zudem sind die Woche unsere Sachen  gekommen & ich bin seit Tagen am ausräumen & rumwirbeln! :) deswegen finde ich auch so wenig Zeit hier zu posten! 

Wut & Unverständnis

Nun habe ich ja die Tage schon 1-2x von der Verwandschaft meines Mannes gehört, warum wir denn Eisbärchen holen & nicht gleich frisch versuchen! Immer wieder kam von uns die Anwort, dass so ein Frischversuch an meiner Substanz kratzt, man ständig Spritzen in sich jagen muss, zunimmt (in meinem Fall - Hormone sind Schweine), unerträglich wird wegen der diversen Nebenwirkungen & dann noch der "Eingriff" unter Narkose, der für mich persönlich schlimm war! Man wurde nicht verstanden, irgendwie war eine Sprachbarriere und auch eine Herz/Gefühlsbarriere da! 

Naja wegen all diesen Dingen, dann eventuell ein wenig das Geld & weil ja soviele über waren, haben wir uns für einen Kyroversuch entschieden! Und es geht ja schließlich auch fast immer gut - wenigstens bis zum Transfer!! 

Naja aber was mich zu diesem Post veranlasst ist die Tante meines Mannes (es wissen nur sie, seine Eltern & meine Eltern & 1-2 Herzensfreunde von mir & eben ihr :)). Ja seine Tante hat mit seiner Mutter geredet und unwissend dumme Dinge von sich gegeben! 

"Warum machen sie auch keinen Frischversuch, kein Wunder"

-meine schwiegi-Mama erklärt ihr die Gründe (siehe oben) 

"ja wenn sie ein Kind will dann soll sie sowas auf sich nehmen"

"Spritzen, was sind schon Spritzen, wir sind Krankenschwestern, wir machen die uns sogar alleine"

"Nebenwirkungen, meine Schwester hat mal eine Behandlung gehabt, die hat nicht Gejammert" - Randbemerkung, ihre Schwester, also die andere Tante, hat auf natürlichem Weg schon 2 Kinder & hat dann mit 37 versucht eine ivf zu machen, da ihre Eizellen zu lahm sind & war auch erfolgreich aber hatte dann ne FG! Wie auch immer, wenn man 2 wundervolle Kinder hat, dann nagt an dir keine biologische Uhr, kein versagen, keine Angst ohne Kinder zu Leben!!!!!!! 

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Naja wie auch immer, die liebe Tante hat wie ihre merkt von allem keine Ahnung, somal ich nicht mal weiß ob die andere Tante eine Icsi macht oder vielleicht ne Insemination oder so! Wie auch immer, MICH macht jeder Frischversuch und auch eine Kyro fertig!! ICH habe Nebenwirkungen!! ICH habe keine Probleme mit den Spritzen aber mit dem geschwollenen Bauch!! ICH hasse Narkosen!! ICH hasse eben ICSIS - weil du eben nie eine Gewissheit hast :(!! 

Bin nur ich so?!? 

End-& Abschiedsgespräch

Ja, dass war heute nicht nur das End- & Abschiedsgespräch mit der Ärztin sondern auch das Abschiedsgespräch von einer Kinderwunschbehandlungsära in Genf! Wir behalten zwar unsere noch 4 über gebliebenen Eisbärchen hier, aber werden ab jetzt in Dubai weiter machen! 

Grundsätzlich hat es für uns mehrere Gründe! 

1. unzufrieden mit der Ärztin

2. Entfernung 

3. allgemeiner Unmut in Genf!

So kamen wir heute in der Praxis an, in mir eine Wut, eine Trauer und Unverständnis! Warum? Warum musste das nun passieren? Wie konnte das passieren? Man hat zwar wohl mal etwas darüber gelesen, aber musste das nun mir passieren??

 In der Praxis angekommen war mir kaum zum reden zu Mute! Sie rief uns wie immer in ihr Zimmer, wie immer begrüßte sie uns aus einer gewissen Distanz ohne ausstrecken der Hand! Da saßen wir und wieder ihr mitleidiges Gesicht! Das kann sie echt gut - geübt bzw erfahren?? 

Naja, sie beteuert ihr Mitleid und Beileid und bla! Sie hätten nachdem direkt an Tag 1 eines verstorben war direkt noch eins aufgetaut, leider hat nur eins das Blastozysten Stadium erreicht, ist aber in einem miserablen Zustand! Die Laborantin wäre gegen einen Transfer, aber wegen unserem langen Anreiseweg (wie lieb, dass es ihr dann doch mal aufgefallen ist) wollte sie uns nochmal persönlich fragen! Wir haben uns gegen einen Transfer entschieden, aus zweierlei Gründen. Zum 1. ist einfach die Chance auf einen MA (falls es zu einer ss kommen sollte durch ein Wunder) viel höher, da das Baby von Beginn an nicht voll entwickelt war, zum 2. können wir so ohne weiteres in Dubai fortfahren ohne eine Pause einlegen zu müssen! 

Naja, dann baten wir um alle Unterlagen für die neue KIWU-Klinik in Dubai und fragten nochmal nach, ob sie denn irgendeinen Grund hat warum es so ausgegangen ist! Daraufhin kam von ihr die uneinfühlsamste Antwort des Tages "ich weiß es so genau auch nicht, aber ihre Eizellen waren spitze, somit ist es ihre Schuld mit ihren Spermien"! Ich dachte wirklich ich höre nicht richtig! Mein Mann tat mit wirklich so leid! SCHULD???? Egal wie oder warum, ich denke Schuld ist hier definitiv das falsche Wort! Aber, dass sie kalt & uneinfühlsam ist wussten wir ja schon vorher! 

Mit dieser unsanften Erkenntnis, unseren ganzen Unterlagen und der weiteren Trauer verabschiedeten wir uns dann von ihr! Wieder kalt, als würden wir uns in 3 Minuten sehen und ich würde nur eben etwas aus dem Auto holen! Keine Händedruck, nichts! Ein verhaltenes "Alles Gute"! Ahh und ich solle ihr doch schreiben, wenn ich schwanger wäre! Ja doch und so gingen wir - voraussichtlich für immer! Herzlos wie eh und jeh, zeigte sie sich auch heute wieder! 

Ich muss sagen, ohne hier von Schuld zu reden, ich glaube, dass das Labor seinen Job nur geringfügig befriedigend gemacht hat! Schon desöfteren habe ich gehört, dass auch das auftauen nicht so einfach ist - ich habe es belächelt bzw dachte ich DIESE Klinik& Schweizer Ärzte könnten das! Ich wurde doch etwas besserem belehrt, denn das Spermiogramm ist zwar nicht das beste, aber auch nicht sooo schlecht! Ich glaube nicht an die Theorie der Ärztin! Von 4 gleich 0!!!!

Niemals! 

Naja, habe dann heute gleich der Klinik in Dubai geschrieben und warte nun auf deren Antwort, hoffen wir dort auf das beste! 

Sorry, ist etwas lange geworden :-/

Kein Transfer!

Nur ganz kurz, sind nun auf dem Weg zur Ärztin um ein letztes Gespräch zu führen! Es wird kein Transfer stattfinden, sie riefen uns heute morgen an, dass auch der letzte Kämpfer seeehr schlecht aussieht und eher nicht einsatzbereit ist! 

Melde mich später nochmal, wenn ich von ihr mehr weiß! 

2014/Januar - es geht weiter wie zuvor! 

Kraft - 8%

Tränen - 80%

Wirre Gedanken-90%

Wut - 80 % 

Trauer - 85% 

Schlecht, aussichtslos, traurig, verzweifelt

Ich konnte es ja dann doch nicht lassen und habe die Ärztin angerufen - das habe ich nun davon! 

Sie hätten nun doch 4 aufgetaut (angeblich war das doch nicht erlaubt - die FÄ wird mir immer suspekter), aber von den 4 hat es 1 gar nicht gepackt, 2 sind an Tag 2 von uns gegangen, und so bleibt uns 1! Ein kleiner tapferer Kämpfer, dessen Zustand wohl auch mal besser war! Die Ärztin sprach auch schonmal optimistischer, heute war das ganze eher pessimistisch! Es sähe nicht gut aus um

meinen Kämpfer, vielleicht schafft er es nicht bis morgen! Sie würden mir morgen Bescheid geben, ob der Transfer des Kleinen stattfindet! 

Das ist alles mehr als ernüchternd! Dementsprechend geht es mir, wie ihr euch vorstellen könnt! Ich weine, ich verzweifle! Selbst mit einem, die Chance ist gegen NULL! Klar, Wunder gibt es immer wieder, aber schaut mich doch mal an - als Glück verteilt wurde war ich wohl verhindert!! Ach man, vielleicht sieht morgen alles nochmal besser aus, momentan bin ich im Loch! 

Kein Glück, keine Hoffnung, keine Kraft mehr! Nur Tränen, ganz viele Tränen!! 

postponed

Jaa, also... Wer sich nun fragt, ob ich wohl schon auf dem Weg bin - nein! 

Der Transfer wurde auf morgen verschoben! Es war ja sowieso offen & entweder heute oder morgen. Um 10 haben sie angerufen, ich war gerade zur Dusche! Die Assistentin hat mit meinem Mann gesprochen und meinte, dass wir morgen kommen sollen! Leider hat er vergessen zu fragen wie viele wir haben! Das so typisch mein Mann :) also weiter hibbeln! 

Bin so stinkig, man könnte ja einmal nachdenken und fragen :-/ 

Weisheit des Tages

"Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end."

(John Lennon)

Warten!

Wir warten nun seit Donnerstag auf unsere Babys, die gerade im "Aufwachmodus" sind. Wundern tut mich nur, dass keiner jemandem etwas sagt, oder uns auf dem laufenden hält bezüglich des Zustandes der kleinen, aber ich zähle das mal als etwas gutes! 

Wie war das bei euch?? 

Man wird schon etwas hibbelig, man weiß ja wirklich gar nicht auf welchem Stand man ist! Weiß jemand nach wievielen Stunden nach dem Transfer sich ein Blasto einnistet? 

Ach je, bin so hibbelig bzw besorgt! Aber grundsätzlich ist so eine kyro echt viel entspannter, was ja auch sein Gutes hat! Man muss nur lernen, dass googeln verboten ist, denn man liest ja wieder nur negatives :(( 

1. Etappe geschafft

So, nun sind wir also angekommen, der Arztbesuch haben wir hinter uns und es heißt warten und hoffen! Hoffen, dass es zum Transfer kommt, hoffen, dass alle überleben, hoffen, dass ich schwanger werde, hoffen, dass sie bei mir bleiben... Hoffen, beten, hibbeln... 

Meine Stimmung schwankt von euphorisch optimistisch zu betrübt pessimistisch! Ein auf und ab innerhalb weniger Minuten! Schonmal hat man gehofft, schon so oft heimlich Pläne geschmiedet, raus kam, dass man in ein Loch fiel! Das Loch wird immer tiefer und immer dunkler, aber der Geist hofft immer noch, denn die Hoffnung stirbt zuletzt! Heimlich, auch wenn der Verstand weiß, dass es unsinnig ist schmiedest du Pläne! Pläne von dem unbekannten Leben mit Kind, mit deinem Wunschkind, mit deinem persönlichen Schlüssel zum Glück!  

Nun erstmal zu heute! Heute morgen um 7:30 hatte ich einen Termin bei der Ärztin, wo ich auch einen Ultraschall gemacht bekommen habe. Dort sah alles sehr gut aus. Von dort bin ich zum Labor zur Blutentnahme. Das Blut sieht auch gut aus und so habe ich einen Fahrplan bekommen... 

Ab heute Abend utrogest, 3x am Tag und weiter mit den Pflastern... Am Montag oder Dienstag sollen wir auf Abruf bereit stehen, denn der Transfer wird spontan entschieden... Ich habe so Angst, Angst, dass noch was schief geht! Naja hoffen wir, dass alles klappt... 

Spannung steigt

Soo morgen früh ist es soweit und wir steigen in den Flieger nach Genf um unsere kleinen Babys abzuholen... 

Stimmung: gemischt bis deprimiert... Ich weiß auch nicht, diesesmal ist es schwer Hoffnung aufzubauen... Mal sehen... 

Medikamente: bis jetzt nur estradiol-Pflaster & die üblichen Schilddrüsen-Tabletten! 

Angefangen mit 2 pflastern nun 3, aber sehr hormonlastig habe ich es Gefühl...:) Nebenwirkungen: Kopfschmerzen ab und zu, Müdigkeit, Jucken am Körper & schmerzende Brüste 

Aber alles nicht so schlimm ist ok! 

Dann bald kommt noch utrogest dazu! 

Diesesmal ohne Akupunktur usw, ohne irgendwas anderes... Einfach vertrauen darauf, dass auch ich mal Glück haben kann :-/ vielleicht!